Vicevi
+17
rhadamanth
Marvin
kb8
HockeyX
Augment
backy
bogic9
VIX
mjurli37
Mr.Football
SlobaGrobar
Pufta
Lemieux
SymphonyX
milanche
Che
Lazicy
21 posters
NHL Serbia :: Razonoda :: Slobodna zona
Strana 1 od 5
Strana 1 od 5 • 1, 2, 3, 4, 5
Vicevi
Ukoliko znate neki dobar vic, podelite ga sa nama
Lazicy- Administrator
- Posts : 1727
Godine : 32
Location : Novi Sad
Re: Vicevi
Kako se zove sin od Konana?
- Sinan
- Sinan
Lazicy- Administrator
- Posts : 1727
Godine : 32
Location : Novi Sad
Re: Vicevi
https://2img.net/h/oi40.tinypic.com/rcil9d.jpg
milanche- AHL
- Posts : 105
Godine : 41
Location : kuhinja
Re: Vicevi
evo samo nekih...
-Haški Tribunal je trazio izrucenje Duleta Vujoševića zbog genocida prema Romima
-Dule Vujošević može i sa Zvezdom da uzme titulu, al’ nece, zabole ga za Zvezdu.
-Kad ne može da nađe podatak u enciklopediji, Milka Canić zove Duleta Vujoševića.
-Neki ljudi nose majcu supermena, a supermen majcu Duleta Vujoševića!!!!!
-Dule je uništio instituciju derbija u košarci!
-Chuck Norris moze da ubije čoveka na 20 različitih načina, a Dule Vujošević može da dobije tehničku na 40!
-Kada Dule Vujošević pogleda u ogledalo, ono se razbije, jer čak ni staklo nije toliko glupo da stane između Duleta Vujoševića i Duleta Vujoševića.
-Jedini put kada Dule Vujošević nije bio u pravu je kada je pomislio da je napravio grešku.
-Dule Vujošević je prisustvovao Tajnoj veceri...( )
-Jednom je Dule Vujošević poručio Big Mac u Burger Kingu i dobio ga je.
-Supermen pogledom može da osuši poplavu. Dule Vujošević pogledom moze da sprži igraca koji ga ne sluša. Naočare nosi da bi ublazile prirodno dejstvo pogleda.
-Tom Kruz ce u sledecem nastavku "Nemoguce Misije" glumiti trenera u Srbiji koji pokušava da preotme Duletu titulu. Naravno, takve stvari se dešavaju samo na filmu.
-Muta Nikolić je morao da nauči da pravilno izgovori Duško Vujošević :klan:
-Dule Vujošević će od Saše Matića da napravi beka šutera za evroligu.
-Kada na google ukucate ,,basketball" ili ,,kosarka", pretrazivac vam vrati "Did you mean Dule Vujosevic"
-U bioskopima od 26. Aprila - Dule Vujosevic i Gospodari prstenova NLB lige.
Re: Vicevi
A i ono jedino Dule Vujosevic moze da da gol golmanu kroz noge u vaterpolu :
milanche- AHL
- Posts : 105
Godine : 41
Location : kuhinja
Re: Vicevi
evo vam nesto da se cepate za laku noc.. znaci, jebeno jebeno jebeno jebeno jebeno jebeno jebeno jebeno jebeno jebeno jebeno jebeno jebeno jebeno jebeno jebeno jebeno jebeno jebeno jebeno jebeno jebeno jebeno jebeno jebeno jebeno jebeno jebeno jebeno jebeno jebeno jebeno jebeno jebeno jebeno jebeno jebeno jebeno jebeno jebeno smesno.. pao sam sa stolice, ali ovog puta stvarno.. stvarno stvarno..
Ne znan tocno odakle da pocnen. Iman 28 godina i u sritnoj san vezi vec godinu i po. Sexualni zivot nam je odlican, samo sta meni nesto fali ili bolje rec iman veliku zelju probat sa curon jednu stvar. Naime ovako, u mladjim danima san volija eksperimentirat drkajuci pa san tako jedanput proba penetrirat u unutrasnjost lignje. Gura san ga u unutrasnjost lignje rukon stiskajuci ulaz u lignju kako bi odrza stimulativni stisak. Od onda san posta ovisan o tome.
Uvik san volija drkat, a nisan prestaja ni u vezama. Koji put bi nakon sta bi svrsija u lignju je opra, ispeka i izija. Tako san jedanput mojoj curi jos na pocetku veze za veceru ispeka lignje u koje san svrsija. Nisan ih opra. Totalno me napalilo sta ih je pojila i pofalila njihov okus. Posli te vecere zavrsili smo u krevetu iako je ona imala menstruaciju. Sve je islo kako triba dok ona nije pocela prigovarat da mi penis vonja na ribu. Naravno da san ga opra nakon igranja s lignjon, ali taj vonj je ipak osta. Zasmetalo me sta mi je prigovorila za miris pa san joj odbrusija da to njena menstruacija vonja na ribu. Znan da je to bilo glupo, ali u tom trenutku mi se parilo ka prikladan nacin da se izvucen. Nismo se posexali do kraja jer se ona naljutila. To je bilo davno, a od onda san pazija da nema mirisa po lignji kad se sexamo. Brisa san penis vlaznin higijenskin maramicama koje san kupija u DM-u.
Ono radi cega pisen sve ovo je moja zelja da koristin lignju i u sexu. Jako me napaljuje ideja da penetriran u svoju curu s lignjon navucenon na penis (ka sta je inace navucen goldun) i da ju tako jeben dok me krakovi od lignje (koji naravno ostanu izvan vagine) triskaju po testisima. Jos me vise privlaci ista ta koncepcija samo u analnom sexu (analni smo imali desetak puta i oboje gustamo u tome).
E pa sad kad imate uvid u situaciju, da konacno iznesen problem. Kako da predlozin curi sve to? Inace imamo jako dobru komunikaciju, sve jedno drugome govorimo i osin ovoga neman nikakvih tajni pred njom. Razmislja san da stavin lignju ispod kreveta pa je usrid sexa nataknen i tako udjen u curu, ali mislin da bi joj to bija šok. Ipak je triba pripremit na vizitu jedne morske zivotinje njenin genitalijama. E pa sad slusan savjete kako da joj objasnin, tj. predlozin ovo. Konstantno razmisljan o tome i sta vise mislin o tome to mi je normalni seks sa curon sve nezanimljiviji.
Pomozite.
Pozdrav od onoga koji je cesto na peskariji.
Kako da ju nagovorin na lignju?
Ne znan tocno odakle da pocnen. Iman 28 godina i u sritnoj san vezi vec godinu i po. Sexualni zivot nam je odlican, samo sta meni nesto fali ili bolje rec iman veliku zelju probat sa curon jednu stvar. Naime ovako, u mladjim danima san volija eksperimentirat drkajuci pa san tako jedanput proba penetrirat u unutrasnjost lignje. Gura san ga u unutrasnjost lignje rukon stiskajuci ulaz u lignju kako bi odrza stimulativni stisak. Od onda san posta ovisan o tome.
Uvik san volija drkat, a nisan prestaja ni u vezama. Koji put bi nakon sta bi svrsija u lignju je opra, ispeka i izija. Tako san jedanput mojoj curi jos na pocetku veze za veceru ispeka lignje u koje san svrsija. Nisan ih opra. Totalno me napalilo sta ih je pojila i pofalila njihov okus. Posli te vecere zavrsili smo u krevetu iako je ona imala menstruaciju. Sve je islo kako triba dok ona nije pocela prigovarat da mi penis vonja na ribu. Naravno da san ga opra nakon igranja s lignjon, ali taj vonj je ipak osta. Zasmetalo me sta mi je prigovorila za miris pa san joj odbrusija da to njena menstruacija vonja na ribu. Znan da je to bilo glupo, ali u tom trenutku mi se parilo ka prikladan nacin da se izvucen. Nismo se posexali do kraja jer se ona naljutila. To je bilo davno, a od onda san pazija da nema mirisa po lignji kad se sexamo. Brisa san penis vlaznin higijenskin maramicama koje san kupija u DM-u.
Ono radi cega pisen sve ovo je moja zelja da koristin lignju i u sexu. Jako me napaljuje ideja da penetriran u svoju curu s lignjon navucenon na penis (ka sta je inace navucen goldun) i da ju tako jeben dok me krakovi od lignje (koji naravno ostanu izvan vagine) triskaju po testisima. Jos me vise privlaci ista ta koncepcija samo u analnom sexu (analni smo imali desetak puta i oboje gustamo u tome).
E pa sad kad imate uvid u situaciju, da konacno iznesen problem. Kako da predlozin curi sve to? Inace imamo jako dobru komunikaciju, sve jedno drugome govorimo i osin ovoga neman nikakvih tajni pred njom. Razmislja san da stavin lignju ispod kreveta pa je usrid sexa nataknen i tako udjen u curu, ali mislin da bi joj to bija šok. Ipak je triba pripremit na vizitu jedne morske zivotinje njenin genitalijama. E pa sad slusan savjete kako da joj objasnin, tj. predlozin ovo. Konstantno razmisljan o tome i sta vise mislin o tome to mi je normalni seks sa curon sve nezanimljiviji.
Pomozite.
Pozdrav od onoga koji je cesto na peskariji.
Re: Vicevi
Juce bas odgledah ovu epizodu.. Jedna od najacih ikada
https://www.youtube.com/watch?v=AiPUjGNTi24
https://www.youtube.com/watch?v=AiPUjGNTi24
Re: Vicevi
Šiljo je volio proljev. Jako. Bio je dje... Višečak u pubertetu. Znao se nažderati zelenih šljiva ili popiti decilitar ricinusova ulja, samo da bi uživao u svom tekućem izmetu. Satima je ležao na svom krevetu i lagano ispuštao tekuće fekalije u desnu ruku, pazeći da ih ne prospe po novoj posteljini, a onda ih razmazivao po prsima i licu. Još sa šest godina su ga tete u vrtiću uhvatile kako iza tobogana jede pseća govna i upozorile roditelje, no otac, visoki partijski funkcioner, nije dopuštao da se u tabloidima o njegovoj užoj obitelji pišu članci te feljtoni, pa je problem ostao zanemaren sve do proslave Šiljinog devetog rođendana. Šiljin ujak Joe, poslovan čovjek iz Kanade, doputovao je preko zimskih praznika u domovinu. Kako mu je bilo usput, odlučio je navratiti na dječju zabavu sina svoje najmlađe sestre. Zabavi je prisustvovao Šiljo, njegova majka, te nekoliko plišanih igračaka. Joe se osjećao čudno, no kao čovjek koji je na zapadu zgrnuo bogatsvo rekao je sebi "what the hell, možda je ovo nova moda ovdje". Smješkao se i milovao dječaka po kosi dok se iz televizora derao Branko Kockica. Njegovo razmišljanje o tome kako bi se bilo lijepo skrasiti i zasnovati obitelj prekinula je Šiljina majka. U jednom trenutku blago zamišljeni osmijeh pretvorio se u grimasu iz koje je sipala gusta bljuvotina (na brzinu je pojeo sataraš taj dan, Joe je jako volio sataraš) u obliku neprobavljenih paprika. Naime, dječaku su na plastičnom tanjuru bila servirana ljudska govna. I to ne neki mali crni brabonjci. Bile su to dvije smeđe mrcine, velike kao Šiljina ruka i ljepljive poput Karbofixa. Šiljo je u sekundi uronio svoje dječačko lice i proždrao neobičnu rođendansku tortu. Joe više nikad nije pisao obitelji (ionako ga je otac partizan prokleo kada je ime Jovan promijenio u Joe). Majka je samo otpuhnula i rekla da se tako kreativno dijete ne nalazi svugdje. Šiljo je izrastao u normalno dijete. Volio je vlakove, autiće, karate-filmove i sličice nogometaša. Učiteljica ga je jako voljela, iako mu nikad nije dala više od "dobar (3)" iz matematike, predmeta koji je Šiljo istinski mrzio. Samo kad bi se povukao u osamu, ispražnjavao je crijeva na vlastitim rukama i potom se milovao.Trajalo je to sve do njegove trinaeste godine. Maloj neuglednoj djevojčici iz njegova razreda, imenom Sara, počele su pupati grudi. Nakon smo četiri mjeseca od početka sedmog razreda Sara je od sićušnog stvorenja postala prava cura, cura kojoj je majčin grudnjak premalen, a stidne dlake preguste da bi ih se dalo sakriti slip gaćicama koje joj je majka svako jutro pripremala. Oduvijek je bilo nešto u njoj, govorio je sebi Šiljo. No kad ju je jednom vidio na satu tjelesnog kako si u kratkom šorcu vadi gaćice uvučene u stražnjicu, znao je da mora biti njegova. Bio je niži od nje. Skoro za glavu. Jedini način da privuče njenu pažnju bio je da pokaže svoju zrelost i demonstrira intelektualnu nadmoć nad ostalim dečkima u školi. Popio je dvije šalice ricinusova ulja nakon ovećeg obroka kiselog kupusa. Ispod sebe stavio je najljepši limeni lončić koji je majka inače rezervirala za Badelov Stock '84. Šiljo je teškom mukom napunio četiri devilitra. Unatoč primamljivom mirisu i ljepoti površine, uspio je nadvladati napast i preko vrha lončića stavio komadić najlona te ga privezao gumicom. Otišao je do ormara svoj djeda Milivoja, osobe koja je na njega imala velik utjecaj u životu, iako je ovaj umro kad je Šilji bilo samo šest godina. U ormaru je pronašao pendrek. Milivoje je bio policajac. Onaj tip policajca koji prvo udara pa pita. Pendrek je bio osobito vješto oblikovan, ručni rad, dijelom gumen, no s jakom čeličnom šipkom u sredini. Jedino što ga je činilo ofucanim bile su krvave mrlje po ručki.Sutradan ujutro, Šiljo je prvi došao pred školu. Sjedio je na stepenicama mirno, pozdravljajući začuđene učitelje koji su pred ulazom dovršavali cigarete. Nakon petnaest minuta čekanja pojavila se i ona. Izašla je iz Renaulta 4, svjetlo smeđeg. Njena duga plava kosa padala je po kaputiću koji kao da je bio dizajniran za neku glumicu, a ne djevojčicu od trinaest godina. Približavala se ulazu u školu, kad joj se približio.- Što želiš - upitala ga je, možda pomalo oštro, no u njenom glasu nije bilo ni trunka zlobe. Svi je voljeli zbog blagosti. On joj na to odgovori silovitim udarcem pendrekom po licu urlajući "KURVO! KURVO! KUUURVOOO! KUUUURVOOOOOOO! KURRRRRRRRVOOOOOOOOOOOOO! KURVETIIIIIIIIIIIIINNNNNNNOO!!!!!"Pala je na pod i počela nešto mumljati. Oči su joj bile otvorene, nije više treptala, a pogled joj je bio usmjeren na mladi čempres sinoć zasađen kraj ceste. Šiljo je iz nogavice izvadio komadić željeza koji je prethodnu noć nekoliko sati oblikovao u radionici pokojnog djeda. Pričršćen na prednji dio pendreka, činio je odličnu polugu. Zario joj je sve to u usta i naslanjajući se na drugi kraj iščupao joj donju vilicu. Lončić je stajao kraj njega. Polako i nježno je, dok su ostala djeca u čudu promatrala njegov performance, skinuo najlonski poklopac, stavio gumicu u džep i sasuo Sari četiri decilitra fekalija niz grlo. Bilo je nevjerojatno, no ona je i dalje disala. Kroz debeli sloj proljeva s komadićima listova kupusa, izašlo je par balončića, a kroz njih I neki zvuk. Sarine zadnje riječi. Nitko nije razumio što je rekla. Osim Šilje koji se smješkao. Jer on je znao da je rekla - VOLIM TE.
Re: Vicevi
pita uciteljica malog Amara da kaze jedan izraelski klub ..
mali Amar ko iz topa kaze HAPOEL ..
uciteljca: sjedi 5
mali Amar ko iz topa kaze HAPOEL ..
uciteljca: sjedi 5
Mr.Football- Junior
- Posts : 12
Location : Slavonski Brod
Re: Vicevi
Mr.Football ::pita uciteljica malog Amara da kaze jedan izraelski klub ..
mali Amar ko iz topa kaze HAPOEL ..
uciteljca: sjedi 5
SlobaGrobar- AHL
- Posts : 104
Re: Vicevi
Sta kaze plavusa kada joj neko kaze da ima dobro dupe?
- Pa jebi ga..
Tajnica - svi je jebu, a ona taji..
- Pa jebi ga..
Tajnica - svi je jebu, a ona taji..
Re: Vicevi
Pita uciteljica nekog Amera u skoli
-Volis li svog tatu ?
Ne kaze Amer mnogo me tuce .
Volis li mamu ?
Ne,i ona me tuce.
Volis li brata ?
I on me tuce
Pa koga volis jbt pita vec ljuta uciteljica
Islanderse oni nekog ne mogu da tuku kaze Amer.
-Volis li svog tatu ?
Ne kaze Amer mnogo me tuce .
Volis li mamu ?
Ne,i ona me tuce.
Volis li brata ?
I on me tuce
Pa koga volis jbt pita vec ljuta uciteljica
Islanderse oni nekog ne mogu da tuku kaze Amer.
VIX- 1st liner
- Posts : 5019
Godine : 32
Location : U Joe Louis Areni ...
Re: Vicevi
Mujo i Fata se tucaju, onako luđački, Mujo je neumoran, a Fata stenje i uzdiše. Kad odjednom, Mujo stane u trenutku najveće ekstaze, kao da se zamrzao. Fata pusti još 2-3 uzdaha, a onda začuđeno upita:
• Ej, šta ti je bolan? Daj još, što si stao?!
A Mujo će onako smrznut:
• Šuti bona, to ti je najnoviji trend u internet pornićima. Zove se ''buffering''!
Za vreme doručka pita Perica oca:
Tata, šta je to politika?
Sada će sine tebi tata da objasni. Vidiš ovako, ja idem na posao i zarađujem novac, dakle ja sam kapitalista. Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada, kućna pomoćnica koja radi po kući je radnička klasa, deda sve posmatra po strani šta se dešava u kući, on je sindikat. Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod, a tvoj mali bratić je naša budućnost. Jesi li razumeo?
Nisam, tata, baš najbolje ali neka malo razmislim pa ću ti reći sutra.
Preko noći se mali bratić probudio i usrao do guše i Perica se probudio, otišao u sobu kod majke ona čvrsto spava, u sobu kod kućne pomoćnice, kad tamo tata na njoj, deda je potpuno nezainteresovan i on se vrati u krevet i nastavi da spava. Ujutru pita otac sina:
Perice da li si razmislio šta je politika?
Jesam, tata, to ti je dok kapitalisti jebu radničku klasu, vlada čvrsto spava, sindikat je nezainteresovan, na narod niko ne obraća pažnju, a budućnost nam je u govnima.
Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:
• Ko si ti? Opiši se!
• Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.
• Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka.
• A ko si ti? - upita zeka.
• Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
• Idi bre, cigo, u pičku materinu, isprepada me!
Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaže Fati: - Izjeba me Inter za sto evra! - A mene Milan - odgovori Fata. - Daj da vidim listić. - Nije mi ostavio nikakav listić.
Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom."
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- "Ko prolije juhu, je*at će ga babo!"
Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.
- "Oče, spavala sam sa popom iz susjedne parohije, je li to grijeh?"
- "Kako ne, kćeri, pa ti pripadaš ovoj parohiji."
Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog ostrva usred okeana, a svi putnici s broda vide na ostrvu čoveka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage.
• Ko je ono na ostrvu? - upita jedan od putnika kapetana.
• Ne znam - kaže kapetan - ali svake godine kad prolazimo, on totalno podivlja...
• Ej, šta ti je bolan? Daj još, što si stao?!
A Mujo će onako smrznut:
• Šuti bona, to ti je najnoviji trend u internet pornićima. Zove se ''buffering''!
Za vreme doručka pita Perica oca:
Tata, šta je to politika?
Sada će sine tebi tata da objasni. Vidiš ovako, ja idem na posao i zarađujem novac, dakle ja sam kapitalista. Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada, kućna pomoćnica koja radi po kući je radnička klasa, deda sve posmatra po strani šta se dešava u kući, on je sindikat. Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod, a tvoj mali bratić je naša budućnost. Jesi li razumeo?
Nisam, tata, baš najbolje ali neka malo razmislim pa ću ti reći sutra.
Preko noći se mali bratić probudio i usrao do guše i Perica se probudio, otišao u sobu kod majke ona čvrsto spava, u sobu kod kućne pomoćnice, kad tamo tata na njoj, deda je potpuno nezainteresovan i on se vrati u krevet i nastavi da spava. Ujutru pita otac sina:
Perice da li si razmislio šta je politika?
Jesam, tata, to ti je dok kapitalisti jebu radničku klasu, vlada čvrsto spava, sindikat je nezainteresovan, na narod niko ne obraća pažnju, a budućnost nam je u govnima.
Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:
• Ko si ti? Opiši se!
• Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.
• Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka.
• A ko si ti? - upita zeka.
• Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
• Idi bre, cigo, u pičku materinu, isprepada me!
Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaže Fati: - Izjeba me Inter za sto evra! - A mene Milan - odgovori Fata. - Daj da vidim listić. - Nije mi ostavio nikakav listić.
Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom."
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- "Ko prolije juhu, je*at će ga babo!"
Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.
- "Oče, spavala sam sa popom iz susjedne parohije, je li to grijeh?"
- "Kako ne, kćeri, pa ti pripadaš ovoj parohiji."
Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog ostrva usred okeana, a svi putnici s broda vide na ostrvu čoveka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage.
• Ko je ono na ostrvu? - upita jedan od putnika kapetana.
• Ne znam - kaže kapetan - ali svake godine kad prolazimo, on totalno podivlja...
Re: Vicevi
Ovaj sa pericom je najbolji
VIX- 1st liner
- Posts : 5019
Godine : 32
Location : U Joe Louis Areni ...
Strana 1 od 5 • 1, 2, 3, 4, 5
NHL Serbia :: Razonoda :: Slobodna zona
Strana 1 od 5
Dozvole ovog foruma:
Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu
|
|