Vicevi

Buffering

Svi su fantastični..

Ma najjaci je ovaj "..nije mi ostavio nikakav listic.."

Bila je neka svadba i prosle sve procedure i pop kaze . . .
Pop.Sada mozete poljubiti mladu
Mlada. A da mi ga stavi ?
Pop zacudeno gleda u mladu ....
Mlada. Prsten pope prsten

.Zona koju postavi Dule Vujošević je lepša od Zone Zamfirove i jača od Zone Sumraka.

Baba svom unuku:
• 'Ajde sinko, izađi iz radionice, ručak je gotov, šta radiš tamo po ceo dan?
• Evo, baba, pravim neke orgulje.
• Kuku, sine, samo se jebete, počni nešto da radiš više!

(pazi, on pravi orgulje u radionici )

Zaustavlja policajac automobil Audi Quatro u kojem se nalazi petoro ljudi i obraća se vozaču:
Platite kaznu 100 evra!
Zašto?
Pa petoro vas je u autu!
Kakve to ima veze? Dozvoljeno je petoro!
Pa je l' vi ne vidite da na autu piše quatro?
Pa šta!
Pa ako piše quatro ne sme da vas bude pet!
Ajde da pitamo vašeg kolegu!
On je zauzet, kažnjava onu dvojicu iz Una!



Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga: - Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš
Na to će Mujo:
- Ma ne, samo sjedim

(star, ali najjaci)

Oženijo se Mujo Japankom i došao Haso da ga poseti. Pita njega Haso:
• Je l' ba mujo, kako se ti sporazumjevaš s ovom tvojom ženom?
A Mujo će:
• Mimikom ba, mimikom.
Posle nekog vremena, sede oni svi za jednim stolom, a žena izvadi sisu i pokaza Muji.
Mujo k'o iz topa ustade, ode kresnu joj majku, vrati se sa kofom vode i sruči joj na glavu. Haso, zapanjen, upita:
• Pa šta to bi, bolan Mujo?!
• Ma ona meni kaže ''idi kupi mlijeko'', a ja ću njoj: ''***** ti mater, vidiš li da pada kiša!''

Ahahahahahahahaaaa...

Kako se zove zena Bruce Leea.
Brusilica.

Old skul..

Prejako,prvi je pobjednik.

Oženijo se Mujo Japankom i došao Haso da ga poseti. Pita njega Haso:
• Je l' ba mujo, kako se ti sporazumjevaš s ovom tvojom ženom?
A Mujo će:
• Mimikom ba, mimikom.
Posle nekog vremena, sede oni svi za jednim stolom, a žena izvadi sisu i pokaza Muji.
Mujo k'o iz topa ustade, ode kresnu joj majku, vrati se sa kofom vode i sruči joj na glavu. Haso, zapanjen, upita:
• Pa šta to bi, bolan Mujo?!
• Ma ona meni kaže ''idi kupi mlijeko'', a ja ću njoj: ''***** ti mater, vidiš li da pada kiša!''

Odlucio Mujo da ide kod vidovite babe. Kuca na vrata.
Baba:''Ko je?''
Mujo:''E ***** te vidovitu''. 

Kako se zove najbolji drug Sabana Saulica?
- Namer. "S' Namerom dodjoh u veliki grad.."

Ko je ovo odvalio, svaka mu cast..

Lazicy ::Boooolesnooo

Spojler:

Nije bolesno nego uzasno glupo.

STA JEDE GANCI ZA DORUCAK??
NUSLI.

Meni nije smesno..

Došao muž kući i pita ženu: Gde su deca?
Žena kaže: Na engleskom.
Muž odgovara: OK, where are the children?



Luta Niksicanin po pustinji i umire od zedji, kad nailazi crnac sa punom cuturicom vode, kaze Niksicani:
- Aj daj malo vode
- Ocu, ali prvo ti daj gu*ice
- Nemoj mi to trazit, daj malo vode
- Ocu ali mi prvo moras dat gu*ice
I ovaj pristane, da mu gu*ice i napije se vode, stigao nekako do civilizacije i vratio se u Niksic.
I sad nemoze da izdrzi bolove, pa otisao u bolnicu i kaze:
-Doktore aj pogledajte mi ovo, ubo sam se na ekser...
- Bogami nije ovo od eksera, ja ti imam 2 seruma jedan je od eksera, jedan od ku*ca, a ako ti dam pogresan - umrijeces...
Razmislja Niksicanin pa kaze:
-Aj daj mi taj od ku*ca, al OSTROGA MI od eksera je....

Ahahahahahahahaha..

Vozi niksicanin uz bogetice 130,140,150... kad policajac, zaustavlja ga, a ovaj kako nije mogao da zakoci pri toj brzini, prodje ga za 20tak metara i stane i sad prilazi policajac onako ljut i kaze:
-Ti mene ne jebes 2%???
a niksicanin se prepao pa kaze:
-***** OSTROGA MI

Dvije cure pricaju u autobusu Zagreb - Split.
Prica jedna: "Ajme, dosa mi momak u subotu. Ca je bilo lipo. Dira me, mazia, liza po guzi, po cici, po resicama, pipo me svuda... Onda me...
Ajmee, ca mi je prstom napravia!"
Kad najednom iz zadnjeg reda se zacuje: "A jel te yeba vise, yeben ti mater?!?!? Triba san izac jos u Kninu!!!"

Pita uciteljica malog Ivicu:
- Sto je to u sumici tamno i krece se?
- Srna, kaze Ivica.
- Dobro, ali moze biti i zeko, rece uciteljica.
- A sto je to, ponovo upita uciteljica, u bari zeleno.
- Zaba, kaze Ivica.
Dobro, ali moze biti i dazdevnjak.
- Drugarice uciteljice, mogu ja nesto pitati?
- Pitaj Ivice.
- Sta je to- u ustima je veliko, a kada izlazi van malo.
Opali uciteljica Ivici pljusku.
- Dobro, kaze Ivica, ali moze biti i zvaka.

Setaju Bosanac , Hercegovac i Amerikanac
i primjete na livadi kravu kako lezi
Amerikanac- kud nije Sharon Stone
Hercegovac- kud nije Severina
Bosanac- ma kud nije mrak

Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi
plavusa s dodatnom opremom(minjak, dekolte...)Mujo
bulji li ga bulji. Komad skuzi da bulji te rasiri noge
i pokaze mu muf. Muji ispale oci Jel vam se svidja?
upita plavusa.
Jes, kako nebi- veli Mujo.
Jel hocete da vam namigne? Rasiri noge i namigne mu s
mufom. Mujo u deliriu ne vjeruje svojim ocima.
Ponovo plavojka: Hocete da vam posalje pusu? Rasiri
komad noge i posalje pusu? Mujo skoro u nesvjesti.
Zelite li sjesti poered mene? I mujo ustane i prebaci
se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuse.
Plavusa ponovo: Zelite li gurniti dva prsta u nj?
MA BONA NEMOJ ME zajebavat MOZE I ZVIZDIT!!!

Ovaj poslednji je dobar.. Ovi ostali su bzvz.

Muf..

Elem, došao američki turist u Sarajevo, prošetao gradom, pa naišao na pijacu. Zanimljivo to njemu, kako se voće i povrće prodaje bez nutricionističke deklaracije, a svaki krumpir drugačiji, pa obilazi tržnicu i čudi se. Došao tako do Mujinog štanda, gleda naslagano voće i sve se smijulji i snebiva, pa najzad uperio prst u hrpicu jagoda.

"Whats this?", upitao on znatiželjno. "Jagode", odgovorio Mujo, "strouberiz." "Strawberries?!?", iznenadio se Amer, pa se široko nasmijao, "in the United States strawberries are much, much bigger!" Gleda Amerikanac dalje, pa pita: "And this?" "Jabuke, eplz", odgovorio mu Mujo. "Ha ha ha", nasmijao se Amer, "in the United Stated apples are much, much bigger!" Muji sad već opasno skače živac, ali Amerikanac se ne gasi, već pokazuje na lubenice: "And whats this?" A Mujo gleda u lubenice, pa u Amera: "Ribizl, pičkatimaterna!"

HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Hihihihihihihi...

Decko : Ja sam Slobodan
Devojka : I ja sam isto
Decko : Tako lepa devojka , a zove se Slobodan

Dzomba ::

Toliko je los ?